Uitgelicht

Long time No write

Het gaat, meer zeg ik niet

Ik weet het. Soms verdwijn ik. Ik kan het even niet neerschrijven omdat andere zaken energie pakken. Mijn ventje zit nog altijd in t sukkelstraatje na zijn drie overbruggingen. Mijn oudste is gesettled en mijn jongste combineert unief met anorexia. Top. Het gaat goed met me.

Hoewel, ik voel me niet echt verbonden met wat ik doe. Mijn gevoel is verdwenen, Mn voeling is niet dat meer.

Mag het even? Mag ik mijzelf terug zoeken? Mijn job loopt op wieltjes maar maakt me supermoe. Dat pendelen is nog altijd zinloos.

Eergisteren nam ik sinds lang weer de tijd om een penseel vast te pakken. Ik heb dat nodig. Net zoals zingen en dat doe ik al jaaaaaaaaaren niet meer. Daaraan alleen al weet ik dat het niet is wat het moet zijn. Mijn creatieve ik zit in mijn tenen.

Sorry als ik down lijk, ik weet geeneens of ik het ben. Ik kan bergen verzetten maar nu even niet, schat.

Ik leef. Laten we dat gewoon eventjes vasthouden en niet te veel piekeren of ik wel goed bezig ben. Ik weet dat ik op de rand zit. Dat is al iets. Het besef.

Soit, hup met de geit (ik dus). Het is een beleving, misschien zelfs geen realiteit. Alles lukt toch?

Niet klagen, Vee. Je dobbert niet in een bootje met heel je hebben en houden. Je hebt alles. Je weet dat ook. Dus zoek verder naar weer ‘zin’. Ook jij mag er eens door zitten…

Jaja. Maar ondertussen loopt alles verder. Ik ben niet perfect. Ik kan er ook onderdoor gaan en verdrietig zijn. 1 gemene opmerking en ik zit op mijn gat, nu.

Soit. K zal nog n pilletje nemen, mijn dochters steunen, mijn vent zijn gedacht laten doen en zwijgen.

Jammer, dat zwijgen is net wat ik niet ‘ben’.

Bijna op het werk, ik zal wel de knop omdraaien of een masker opzetten. Het is wat het is.

Je ziet, ik ben nog geen haar veranderd, hoewel ik mezelf wijsmaak dat ik de waarheid in pacht heb.

Op naar een betere morgen en anders ben ik vanmiddag al weer thuis.

Aja en F* ADHD!

Vee

Uitgelicht

Dit is mijn ei…

Of zo voelt het toch, ovaal, poreus en breekbaar. Maar het is wel MIJN ei.

Al van in mijn jeugd heb ik iets met tekst, met schrijven. Ik ben nu eind in de veertig, het werd tijd.

Niet dat ik nog nooit heb geschreven, ik heb in een ver verleden een blog gehad, meer als therapie, op een ADHD-site waar ik moderator was. Het klinkt allemaal heel serieus, maar dat was het niet. Het was leuk, ons kende ons, ons hielp ons.

Ik heb altijd de nood aan analyseren gehad, ik kan mezelf “dood”analyseren als het moet en ik ben er ondertussen expert in en dus dacht ik: misschien kan mijn en bij uitbreiding ‘onze’ manier van leven wel iemand inspireren terwijl het tegelijkertijd voor mij een gezonde uitlaatklep is.

Misschien lig je niet wakker van alweer een persoonlijk verhaal. Ik ook niet. Niet van dat verhaal, en niet of je dit wel of niet leest.
Ik lig wakker van andere dingen, waar ik mijn vinger niet op kan leggen maar wat me eindeloos in een vicieuze cirkel van piekeren doet belanden, of eerder, deed belanden vooraleer ik mijn denkproces leerde herkennen en stoppen.

STOP moet ik vaak tegen mezelf roepen. STOP met daarin mee te gaan, STOP met jezelf te benadelen door verder te praten, STOP met je schuldig te voelen omdat je niet onthoudt wat je moet onthouden. Het is nu eenmaal wie je bent, het is niet belangrijk want je hebt veel betere kwaliteiten dan dat.
STOP heeft mijn leven heel wat makkelijker gemaakt. Als vrouw, als moeder, als collega, als familielid.

Stooooop!

Maar het ging niet vanzelf. Het inzicht kwam pas toen de grond onder mijn voeten wegviel, toen ik mezelf tegenkwam. En geloof me, alleen ik kan mezelf tegenkomen met die ADHD-intensiteit dat het benauwelijk gevoelloos wordt, dat de analyse gewoon leidt tot zelfdestructie. En ik was op dat moment al een eind moeder van 2 bloedmooie dochters die naar ik pas later vernam vrolijk 70% kans hadden om mijn ADHD te erven. Yep. Wat dus in het kwadraat waar bleek te zijn.

‘Dank u, mama!’

Hoewel: ‘mijn’ ADHD is het niet. Het is elk apart ‘hun’ ADHD, met hun specifieke problemen, in het Nederlands “comorbiditeit” genoemd.

Maar dat volgt later wel in ons verhaal. Zonder het te benoemen zie je de verschillen zo duidelijk. En hun ADHD is even intens, even kop-tegen-de-muur-stotend bij momenten als dat bij mij soms is.

Ikzelf heb ‘therapie’ achter de rug waar ik bleef vragen om kapstokken om uit de put te geraken. De traditionele therapie van het graven maakte de put alleen maar dieper.

Maar ik ben er uit geraakt uit frustratie (kwaad zijn is innerlijke kracht) en ik mag nu, op dit moment aan mezelf luidop toegeven dat ik gelukkig ben. Omdat ik STOP zeg, ongeacht wat anderen daarvan vinden. Mijn lijf is mijn barometer, alleen ik kan over mezelf beslissen. Dus ik stop als ik stop, ik geef 300% van mezelf en soms zeg ik stop voor een lange tijd.

Het is wie ik ben, ik heb het geaccepteerd. Er viel niets anders aan te doen.

Ik neem ondertussen een viertal jaar meds maar dat ging niet zonder slag of stoot. Want ik mankeerde in mijn ogen niks dat niet overkomelijk was. En dat wolkerige dat in mijn hoofd kwam zweven bij het nemen van Rilatine en later Concerta hielp me ook niet echt geloven dat dit de oplossing was.
Maar nu voel ik me door de pilletjes min of meer ‘normaal’ hoewel ik me eerder kan vinden in het feit dat het mij helpt om ‘normaler’ over te komen bij anderen.

Het maakt me ook 20 kg dikker maar als ik afweeg (en dat kan IK alleen) hoe het mijn leven makkelijker heeft gemaakt zonder aan mijn ‘ik’ af te doen, dan kies ik voor ‘dikker zijn’ -Bij wijze van spreken dan want een maand of twee geleden liet ik mijn maag hypnotiseren om toch te kunnen ingaan tegen wat dokters en apothekers beweren…-
Zo ben ik dan weer. Ik stel alles in vraag, zwem liever tegen de stroom in dan mee. Dat is avontuurlijker en vraagt meer persoonlijkheid dan meelopen.

Wat mij onderscheidt van het dierlijke ras is een doordachte mening en daar ben ik trots op! De ene keer al wat meer doordacht dan de andere 🤜

Soit, voor een eerste blog kan dit wel al tellen.
Ik geef me bloot.

Mijn ei is dus breekbaar en poreus, maar wat binnenin de schaal zit is sterker, kleurrijker en intenser dan ooit. Punt.

Vee

Aftellen en gebarentaal

Yup🤜. Nog eentje. Nog een dagje werken. Niet dat ik dat beu vind. Ik hou van mijn werk.

Ik moest er nog twee, heb er eentje vandaag ‘in een hurze’ zoals ze dat zeggen, ingeruild.

Donderdag was ik al thuis, vrijdag ging thuiswerk worden.

En toen dacht ik slimme dingen.

– dat ik toch niet met mijn werklaptop ging sleuren op woensdagavond voor het thuiswerk op vrijdag, zeker!

– dat het er dik in zit dat ik, na een halve dag werk, dan toch verlof neem en dan zit ik daar weer met mijn werklaptop

– dat ik dan een maand met een pc in mijn huis zit en die maar eens gestolen kon worden under my careful holiday watch? No way!

– dat ik maar een dagske nodig heb om dat dilemma-‘gat te dichten’.

En hup, ik ben dus al met vakantie morgenavond 😃!

Ik kon ook vandaag thuiswerken maar dan was het pc-dilemma hetzelfde geweest. Nu niet.

Dank u, baas, voor je meegaandheid. Als het jeukt moet ik nu eenmaal en het kan gelukkig allemaal op korte termijn, dat goedkeuren!

Ik ben daar altijd eerlijk in geweest: als ik t in mijn hoofd krijg, moet ik in geen mum weg kunnen en gelukkig is me dat tot nu toe gelukt met mijn bazen. Waarvoor mijn onnoemelijke dank!

Ze begrijpen het, ik ben niets waard als ze neen zeggen.

Ik weet het. Niet iedereen is dit gegund. Ik heb goed nagedacht over mijn jobkeuze en die flexibiliteit is, als ik erover nadenk, mijn redding. Is en is geweest.

Het maakt mijn prestaties beter en houdt mijn motivatie op peil. Het maakt dat ik een vrolijke bezige bij ben. Please, let it stay that way!

Ik ben een gelukkig mens. 51 nu, met mijn ventje en ondertussen 4 hondjes.

Gisteren waren het er bijna vijf.

Mijn eerste hondje van mijn ex ben ik vrijdag gaan ophalen om op te passen. Tijdelijk. Maar het beestje zag er niet uit, is ziek en leeft een erbarmelijk leven, hoor ik nu. En kon ik ook vaststellen.

3 keer ingezeept
Drogen voor de trimbeurt

En mijn ex weet het, hij beseft het ook. Maar Gizmo kwispelt naar hem en dus denkt hij: het beestje is gelukkig.

Toch vroeg hij me gisteren of ik Gizmo wou overnemen, mits betaling van zijn eten en wat bezoekjes af en toe.

Het beestje is dolgelukkig als hij er is, maar hij is er niet veel…

Man, gehuild heb ik. Maar ik kan niet helpen.

Ik heb er vier, vier die gisteren totaal in gedrag veranderd waren, niet kwaad op de nieuweling maar kwaad op mij omdat er nog maar eens een indringer bij kwam…

Verleden jaar kwam Siska. Een sukkeltje dat als pup al drie voorgaande plekken had gehad. Die is hier al volledig in het gezin opgenomen. Maar 5?

Met 4 kun je nog wandelen, sledegewijs. Vijf is het spreekwoordelijke wiel.

En mijn ventje ziet het niet zitten, en ik begrijp hem ook, ook al doet ons hart pijn.

Wat is het alternatief? Opvolgen van op afstand, aandringen op bezoek aan de dierenarts die elektronisch hem aanspoort wanneer hij terug op raadpleging moet komen.

Of adoptie. Erg voor Gizmo. Weer wennen aan een nieuwe plaats, de kat achterlatend die zijn speelmaatje is…

Als ik erover nadenk moet ik weer bijna huilen. Verleden jaar had t nog gekund. Waarom zei hij niets over het feit dat het niet lukte? We hebben een goede verstandhouding als exen!

Soit. Vanavond heeft ie een afspraak met de DA. Haar kennende zal hij een serieuze preek krijgen, over ontworming, inenting, verzorging…

Als ie slim is laat ie de hond daar voor een checkup. En volgt er uit dat Gizmo enkel een urineweginfectie heeft en zijn oren behandelbaar zijn. Ik vrees echter voor nierfalen.

Iets anders, ik vat binnenkort een online cursus gebarentaal aan. Ik wil straks, mocht het door reorganisatie een feit zijn, toch iets van contact kunnen leggen met de mensen in de vergaderingen die ik zal bijwonen. En ik wil ook echt verstaanbaar zijn (basisverstaanbaar welteverstaan) en verder groeien. Dus ik deed een vormingsaanvraag en die werd net financieel goedgekeurd. Yep!

Het is een taal, ik heb talen gestudeerd. Eentje meer kan er nog bij.

Zo vlot als je babbelt zal het wel nooit worden, Vee!

Ok, for now dus een cursus alfabet. Een mens moet ergens beginnen. En van daar uit dan weer verder…

Weet je nog, Vee, levenslang leren?

Wish me luck!

Vee

Ik dacht… wanneer denk ik niet?

  • Ik voel me Arnold Schwarzenegger… except i’m back in plaats van I’ll be back.

En ik vertel niet in t verleden. Dus… full speed ahead.

Het gaat goed, dat wel. Er zijn ook adhd-dagen geweest. Dat ook. Verder pieker ik uit noodzaak niet over zaken, het is wat het is.

Misschien leer ik straks gebarentaal, werkgerelateerd.

Mijn ventje is nog steeds mijn rots, hoewel hij ziek is volgens de dokters.

Lupus, een ziekte die vooral vrouwen onder de 50 treft met etnische roots.

-Ik zei toch dat je heel veel vrouwelijke hormonen had, schat!

Onze zonneklopper mag niet meer in de zon zonder lange mouwen. En de Puzzelstukjes vallen op hun plaats: de spierpijn, de vermoeidheid…

Even positief Vee!

De jongste is geslaagd voor haar eerste jaar universiteit nadat ze met werken in de horeca haar ‘pap’ niet kon koelen, zoals we dat hier zeggen. Een adhder met motivatie kan alles, zeg ik dan.

De oudste probeert zich recht te houden tussen gelukkig zijn, van zichzelf houden, ziek zijn en communiceren met haar moeder op een deftige manier. Ze heeft een huisje gekocht samen met haar lief en stelt het al zoekende goed.

Kind, wat wens ik je meer rust toe maar t zit in de genen!

Je motivatie vasthouden is de boodschap.

Net zoals ik hier lang niet geblogd heb, heb ik ook werktwijfels. De gebruikelijke 2-jaarlimiet komt er aan  en ik zoek naar gras dat groener, interessanter en dichter bij huis is.

 

Het is nodig vakantie. Het piekeren over wat met me gaat gebeuren moet wijken voor het ‘de riem er af’-gevoel, ook iets wat ik denk te moeten ervaren maar weet dat die er niet komt.

Onlangs kwam ik er weer achter dat onzekerheid massa’s energie vreet. Wachtend op een diagnose viel ik een week ‘out’. Ik heb geslapen dat het geen naam heeft.

Mijn collega’s zijn schatjes. Hoe er echter met mensen geschoven wordt door de grote baas is wat mij futloos maakt.

En de gedachte dat ik meer waard ben dan een cadeautje aan de dienst en dus leveragemateriaal.

Karma mag beginnen werken, hoor!

Soit, ik ben koolhydraatarm bezig, kwestie van me daar op te gooien.

Life !

vee

 

Komt er een minister van Eenzaamheid?

In Vlaanderen welteverstaan…

Wat zal die als takenpakket hebben, als de minister van Welzijn een coördinerend minister van Eenzaamheid moet worden?

Eerst en vooral: lees: Vlaams initiatief. Er dient dus ook langs Waalse kant eentje te komen indien er over federaal ‘coördinerend’ kan worden gesproken.

Ik dacht dat dit al onder Welzijn viel? Of ben ik weer gek?

Een hele functie met Eenzaamheid invullen: ik zou er eenzaam van worden…

Soit, dat het een issue is dat steeds meer mensen eenzaam zijn, daar twijfel ik niet aan. Eenmaal je niet meer in de economische mallemolen zit en je geen hobbies hebt kun je diep vallen want hobbies houden meestal een sociaal bestaand netwerk in.

Maar dan nog, begin aan een hobby, meng je onder de mensen, en voor wie niet beweeglijk meer is, laat je mengen onder de mensen.

Bron: Metro, maandag 25 februari 2019 nr. 3979

Hoewel, Vee, jij wel een tijdje kluizenaar zou kunnen, willen zijn…

ik zit in een rare periode weer. Alles loopt vlot, geen problemen om op te lossen, hobbies genoeg maar geen fut.

Dit weekend, en als ik erover nadenk deze voorbije week, was er een van moe zijn, slapen. ’s Avonds om 20u, 21u mijn bed induiken is niet van mijn ‘gewente’. Er om 10 u ’s morgens of later uitkomen ook niet en dit weekend zat ik er om 17u al in tot 22u00 om er weer een half uurtje later in te duiken omdat ik in slaap val waar ik zit.

Nu zou je denken dat ik deze morgen ‘fit vrouw’ ben:

NOPE!

Ik voel me ook ‘los’ staan van alles, niet geaard zoals ze soms zeggen. Niet verbonden met het toneel rond me.

Ben ik depri? Nee. Been there, done that maar het voelt echt raar aan.

Voorbeeldje: ik stapte gisteren in een heet bad (echt heet, normaal kan ik dat niet) maar ik voelde geen heet water, enkel een ‘flow’ die me omhulde, hoewel mijn huid wel degelijk dieprood was toen ik er uit stapte.

Geen gevoel. En ook geen emotie bij uitbreiding. Alsof ik er niet ben.

Raar. Ik hou het in de gaten, er klopt iets niet. Ik kan niet duiden wat dus ik kan er ook niet mee naar de dokter.

Kijk het nog even aan, Vee.

Dat doe ik dus, in de hoop dat ik gauw weer enkele elastieken ontwaar, die me aan iets vasthouden.

Woorden komen uit mijn mond zoals anders, omdat ik bang ben dat, als ik ze niet uitspreek, ik verleer van ze uit te spreken.

Schat, ik hou van je, ik WEET dat maar voor het moment is mijn gevoel zoek. Het is iets wat ik nog heb gehad, detachering van mijn lichaam a.h.w.

Je bent raar, Vee.

Yep, wie praat er zo met zichzelf, eigenlijk.

Ik. Moi.

Het is wat het is, zeker?

Zucht!

Vee

Gsm-loos? No way!

En ik die dacht niet verslaafd te zijn aan mijn gsm! Tarara!

Wat heb ik je gemist, mijn mobiele connectie met al wat me lief is!

Mijn gsm lag donderdag leuk te liggen op mijn bureau op het werk. Niets mis daarmee, ware het niet dat ik dat besefte op de rijdende trein naar huis.

Top! Goed om te flippen maar dat doe jij niet, e, Vee?

Nee, tuurlijk niet.

Maar het zat toch dicht tegen de flipgrens aan, dat brein van mij.

Want hoe zou ik nu de mensen inlichten over het resultaat van mijn weekendonderzoek? Ik zou zelf ongerust zijn!

Yep. Vandaag 3 voicemails waaronder een van mijn oudste:

“Zeg mama, als je een sms kunt sturen, dan kun je op zijn minst oppakken als ik je bel!!!!

Hela! Ik kon niet!Ik had hem niet bij me! En of je nu boos of ongerust bent, maakt helemaal niets uit! Dit is pure overmacht.

Net als mijn vriendin die twee keer gebeld heeft en een collega die me eerst bijna de koude schouder gaf vanochtend. Tot ik vertelde dat ik vier dagen gsm-loos door het leven gegaan ben.

Allez, nuance, Vee, zonder je eigen gsm.

Oke, ik had de gsm van mijn ventje maar daar moest ik telkens om vragen want ook hij is gehecht aan zijn mobieltje. Of die moest aan de lader… en sowieso, het was de mijne niet.

Om niet te spreken over het feit dat elk telefoonnummer dat van belang is in MIJN gsm zit en ik dus NIETS heb aan de talloze contactpersonen in zijn gsm.

Wel lief dat ik hem zonder vragen kreeg om naar mijn dochters te smsn, dat wel.

Maar ik had ook een afspraak af te bellen en dat nummer stond dus in MIJN gsm.

Ik wist de naam van de contactpersoon niet meer om die op te zoeken op de vaste pc, terwijl ik die anders wel tijdens het scrollen had gevonden.

En ik had het geduld niet om aan pc-banking te doen nu het via mijn vingerafdruk niet kon.

Strontverwend ben je, Vee.

Yep. Volledig. Ik ontken het niet. Ik mag dat ook zijn van mezelf als het mij helpt functioneren.

Mijn agenda zit in mijn gsm, mijn wazegps is mijn redding om ergens naartoe te rijden, 2de hands afsnuisteren gaat zo makkelijk op mijn gsm, mijn oude gezin zit op msgr te samen dus ik hoef hen niet apart te gaan berichten, enz.

Allemaal dingen die ik, met mijn adhd, naar MIJN hand heb gezet.

Onthouberichten aan mezelf, mail in 1 vingerknip. Hoe makkelijk kan het zijn?

En dus heb ik het toestelletje deze morgen net niet gekust.

Ik had mijn oplaadkabel mee in het dubbel want het appeltje was onzichtbaar en moest nodig geladen worden.

Algauw kwam het eerste rode streepje tevoorschijn, als een s.o.s. Mijn reddingslijntje.

En op de trein naar huis telefoneerde mijn oudste euforisch dat de lening goedgekeurd is.

Zulke momenten wil ik niet missen! Mijlpalen in het leven van mijn kids, contact met mijn pa. Ik mag niet denken dat ik onbereikbaar zou zijn als er iets gebeurt.

Ik heb het ooit meegemaakt dat we te laat aankwamen, de oma van mijn ex was al gestorven terwijl de boodschap via het hotel waar we waren was dat ze er slecht aan toe was.

Dat moment dat je niet had mogen missen, vergeet je nooit.

En zeggen dat ze het vroeger ook niet wisten geeft me des te meer reden om dot soort gadget te gaan verdedigen. Vooruitgang is niet altijd teloorgang!

Joepie, mijn geluk zat vandaag in het hoekje van mijn bureaulade.

“Vergeet je gsm niet!”, roept mij collega bij vertrek.

Ik vind het niet erg, je kan het me maar beter helpen herinneren want dit wil ik zo weinig mogelijk meemaken.

Ik zeg “zo weinig mogelijk”. Ik weet hoe ik ben en calculeer mijn eventualiteiten alweer in. Dit is zeker niet eenmalig. Zucht!

Vee

Van mammo over Abraham De Pinto naar boogschieten

Ik zei het niet eerder maar ik zat met iets.  En ik was behoorlijk  angstig, en mijn vrolijke zelf.

Vandaag bleek de angst ongegrond: klierweefsel ontstoken, geen cystes geen ‘maligniteit’.
En vandaag onder het zgn. ‘pannenkoekent*****machien’. Pijnlijk maar tegelijkertijd bevrijdend.

Dan besef je weer dat je eigenlijk op en top vrouw wilt blijven en dat zoveel vrouwen daar ook willen voor kiezen maar de keuze gewoon niet hebben. Zoals mijn vriendin, die me aanraadde om niet te wachten tot de volgende afspraak maar er via de huisarts spoed achter te zetten. Zij heeft een amputatie achter de rug en doet dapper door.

Vanmorgen zette mijn huisarts er dus ook spoed achter na uitsluitsel van ontstekingen die te zien waren of de zona en belde om me voor beeldvorming in het ziekenhuis voor te laten gaan. Ze garandeerde me ook tegen vanavond een antwoord, goed of slecht.
‘Op zulke zaken moet je geen dagen moeten wachten’, zei ze.
Voilà, mocht je willen weten waarom ik kilometers ver naar mijn huisarts blijf rijden terwijl ik ondertussen al 2 keer ben verhuisd: daarom!

Inderdaad, ik kan het me niet voorstellen wat ik zou doen moest ik een week op resultaat moeten zitten wachten. Als ik zie welke scenario’s er al in drie dagen door mijn kopke zijn gepasseerd…

En het blijkt dus gelukkig goed nieuws voor me. De dokter die de echo deed heeft het me reeds verklapt: niets verontrustends. Wellicht een hormonale stoornis die dit veroorzaakt, pijnlijk maar van voorbijgaande aard.
Ik wacht nog de fotobespreking af vanavond maar ik ben al gerust gesteld. Gelukkig zijn er dokters die begrijpen wat onzekerheid met me doet.

In de winkel van het ziekenhuis kocht ik van ‘contentement’ nog een paar dooddoeners voor op het toilet. Ondertussen ziet mijn wc-muur er al inspirerend uit maar deze moeten er zeker nog bij.

Mijn dochters zijn blij met het goede nieuws, ik heb ze vandaag verteld waar ik mee zat en wat het resultaat is want wij hebben een afspraak: we houden mekaar ‘in the loop’ over alles, hoewel ik van mijn oudste hoorde dat ik beter wacht tot ik het resultaat heb vooraleer haar in te lichten en mijn jongste, die ik eerst inlichtte, zei dat ik beter de oudste eerst inlicht. Of hoe moeilijk communiceren kan zijn…

En  hoe lang deze zin weer is, Vee!

En in een adem vertelde de jongste dat ze meedoet aan de volgende Abraham De Pinto Competitie. De wat?

De Abraham De Pinto Competitie, mama!

en daar volgde de link.

Dus ik kijk en leer: een soort oefenrechtbank die in 2017 uit de grond werd gestampt door een docent aan de UM waarbij studenten rechtsgeleerdheid communicatievaardigheden en rollenspelen aanleren om cliënten via het ‘perfecte’ clientgesprek te kunnen te woord staan en met de juiste antwoorden naar huis te kunnen sturen.
Na een eerste ronde van teams per 2 worden de fouten besproken en volgt in de namiddag een tweede ronde die al veel beter zou moeten lopen. De winnaar neemt een prijs mee naar huis.

Oh, roept mijn ventje. Zoals wij de ‘oefengevangenis’ hebben!

Huh? De wat?

Weer volgt er een link op de ‘leen’gsm van mijn ventje.
Ik ben er namelijk in geslaagd om de mijne gisteren op het werk te laten liggen.
Ook daarover zijn sinds gisteren trouwens al verscheidene scenario’s gepasseerd: van mijn collega die hem zou meenemen maar dan niet kon tot mijn ‘treinvriendin’ die zou langsgaan op het werk en mij hem aan de treindeur zou overhandigen in het station van Brugge vanavond, waarna ze verder zou doorreizen naar Oostende.

Ik zag het al voor me : een blonde gesofisticeerde jonge knappe dame (mijn vriendin dus) loopt bij de halte Brugge van haar zitje in de trein naar de treindeur.
Ik, die al een kwartier op het perron op die trein sta te wachten, snel halsoverkop naar de deur waar ze uit komt piepen.
Terwijl al het volk afstapt en opstapt, grijp ik onbeholpen naar de gsm die me over de koppen wordt aangereikt, krijg een duw en mijn gsm belandt op de trainrails of zoiets.

Een ondenkbaar scenario? Bij mij niet. Alles kan. Dus dat scenario werd door ‘teveel mogelijkheid op niet-slagen’ besproken en afgewezen.

Soit, terug naar Abraham de Pinto en de oefengevangenis.

Echt, als dit nu niet schreeuwt om een virtuele toepassing , dan weet ik het niet meer, Vee!

Dàt zou nogal eens leuk zijn:
Hup, VR-bril op en samen rechtbankje spelen, of gevangenisje spelen.
Het doet me denken aan het gezegde van mijn ex-schoonma: ‘en nu geen ‘huizekotje spelen’  in mijn huis. Jullie zijn nog niet getrouwd!

Hier heeft ‘Wilhelmina Tell spelen’  nu even de voorkeur, daarvoor moet ik niet nadenken, enkel boogschieten en teleporteren. Verwoesten en verdergaan, er op en er over.

Maar nu serieus, ik ben serieus happy, nog happier kan momenteel niet, ook al gloeit mijn rechterkant enorm en heb ik pijn. Het had namelijk heel veel slechter gekund.

Yep!

 

Vee

 

 

 

 

 

10 op 10

Hoeveel geef jij je leven op 10?

Dat was de vraag die Julie van M&N deze morgen stelde net voor ik mijn auto uitstapte.

Onmiddellijk schoot door mijn hoofd: 10. Ik geef mijn leven zoals het is een dikke tien.

Wil je dan helemaal niets anders of veranderen, Vee?

Natuurlijk. Verandering kan altijd maar mijn gevoel zegt nu dat ik een dikke tien ervaar en ook verdien.

Als je 10 geeft kun je niets meer veranderen, denk je. Wel, ik denk daar anders over.

Je kunt tevreden zijn en dingen nog willen veranderen maar het hoeft niet per se nu. Het is goed zo. Mijn relatie met iedereen zit goed, mijn financiën zijn voldoende, mijn kids doen het goed, mijn kleinkind is een wondermooi kindje, mijn collega’s zijn top, mijn werk geeft voldoening,

De trein is inderdaad een minpunt maar te verwaarlozen als ik de werkinhoud en collegialiteit wil behouden. Dus daar ben ik ook in balans.

Het is eigenlijk zoals ik gisteren op een t-shirt zag zoals met de Tardis van doctor Who: zet dat kader in mijn directe omgeving en ik win nog meer geluk als tijd louter geluk zou betekenen.

Bron: metro 6 februari 2019 nr. 3967

Maar dan zou ik niet geblogd kunnen hebben over eerste klasse want dan had ik dat niet meegemaakt en misschien blogde ik dan helemaal niet. Er is altijd een alternatief voor alles, je maakt een keuze tot verandering meestal uit noodzaak, door ontevredenheid of door verplichting of uit verveling. Of ‘je bent jong en je wil wat!’.

Ik verveel me momenteel niet, ik stel mijn leven niet meer constant in vraag zoals ik jaren deed, van uur tot uur: is dit het nu?

Dus ik geef mezelf een dikke tien. Omdat ik eerlijk ben en omdat je normaal geen tien kan geven, volgens ‘velen’.

Waarom zou dat niet kunnen/mogen?

Net zoals ik gisteren een klasse 3, 4, 5 voor de trein kon zien, kan ik vandaag een letterlijk DIKKE (corpulente) tien visualiseren.

De idee alleen al doet me glimlachen 😃.

Er zijn min-nultijden geweest dus ik weet waar ik over spreek.

Yup. Ik wens het iedereen toe en vooral mijn zoekende kinderen. Er is licht aan het einde van de kronkelende tunnel.

Ik ben 50 en als ik nog 40 jaar een tiengevoel heb is dat oké.

Het is nu al oké. Ik sla dat gevoel even vlug op voor mindere tijden, alsof ik een Teslabatterij ben…

Vee

T begint weer goed…

Ik zit in de trein. Toen ik vanuit mijn auto de parking opstapte overviel me het bewustzijn dat ik traag stapte. En het besef gaf me een rustgevend gevoel.

Nooit stap ik anders een winkeltje binnen om een tijdschrift te kopen maar vandaag, hupla, een vt-wonen heb ik al op zak. Rustig bladeren straks.

Weer overvalt me mijn kalme stap. Ik heb zeeën van tijd.

De roltrap brengt me boven, de trein staat klaar voor me, ik moet maar instappen. Iemand roept: he, hij staat er wel vroeg deze keer! Een ander: het is dan ook dinsdag vandaag!

Ik knoop het in mijn hersenen, of doe een poging want een futiel iets wat niet nodig moet onthouden worden, hoeft niet in mijn warrige hersenpan opgeslagen te worden.

Nu nog een wagon of twee doorstappen en ik zit boven goed.

Topmorgen!

Ik blader, we stoppen in Gent, ik blader en herinner me dat ik toch mijn gsm meeheb nu ik erover nadenk, en net op dat moment komt de conducteur.

Tegenover mij komt een Deens uitziend type zitten, hij strijkt zijn broek glad en zegt goeiemorgen. In het Nederlands.

Goeiemorgen. Ik geef mijn abonnement aan de conducteur om uit te lezen. Hij bedankt me en geeft het terug.

U zit wel in 1 ste klasse, mevrouw! De twee aanpalende wagons langs beide kanten zijn 2 de klasse.

De heer recht tegenover mij lacht en ik zeg: dan ga ik maar en haal mijn mantel uit het bagagerek en drop mijn magazine en gsm en abonnement in mijn handtas.

In de gang kom ik de corpulente conducteur tegen, die nu aan de kant moet om mij te laten passeren van elite naar middleclass.

Eigen schuld, superdikke kamelenbult!

Innerlijk voel ik me nog steeds kalm. Een keer per jaar verkeerd gaan zitten mag ik van mezelf. Trouwens, ik wist van niets. Pas toen ik er op gewezen werd, zag ik de grote 1 staan.

En je vindt dit flauwekul, Vee, geef toe!

Een mens is nogal een geconditioneerd wezen.

1 en 2 maken de orde van de dag uit. 3 is dan waarschijnlijk achteraan de trein meelopen…

Ik kan me niet voorstellen hoe lelijk en arm en onaangepast je moet zijn om in categorie 4 te vallen. In 5 ben je wellicht onzichtbaar gewoon…

Ik ging zitten recht tegenover een laptoptypende, wat oudere -ik vermoed- zakenvrouw, met dezelfde kledingstijl als de Deens uitziende heer. Geen klasseverschil. Ze keek op want het tijdstip waarop ik tegenover haar kwam zitten was onlogisch, zo tussen 2 stations in.

Een verantwoording welde in mij op en ik bekende dat ik uit 1ste klasse was weggestuurd.

Ze vroeg glimlachend: En, was er een verschil?

Nee dus, aangezien ik het niet doorhad. Ik voelde me er ook tussen passen. Alleen het vasttapijt is me als major feature bijgebleven.

Mensen betalen dus voor vasttapijt, Vee!🤓

Misschien werd ik misleid door het Engelse koppel met hun paar maanden oude baby in trappelzak die in 1ste klasse zaten.

Wellicht werden zij misleid en wisten zij veel dat een treinticket duurder is waar vasttapijt is gelegd…

Wellicht is dit voor hen de standaardprijs voor een Belgisch treinticket naar de luchthaven.

Het is wat het is!

Vee